搞笑的短笑話 你還敢在廁所抽煙
【1】 上機考試,先在備考區等,再經過一扇大玻璃門進考區。我考完后,在門口摸了良久,就是摸不到玻璃,旁邊好心老師提醒我:“同學,門是開著的。”……… 
 
【1】 在路邊發現一美女哭泣,熱心的我去詢問情況,原來是被她男朋友打了,我就安慰她幾句。。。 然后她就開始向我訴苦,我越聽越氣憤,世界上竟然還有如此禽獸不如的男人! 我拉著美女大聲說:“走,去我家,我幫你綠了他! 
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【1】 夏天到了,家里吃西瓜都是一切兩半,用勺子挖著吃。 中間沒有瓜子的部分是兒子的,周圍一圈是老婆的,如果他們吃不下,還有剩的才是我的。 這是經過我們多次實踐最合理的分配方式,每個人都是開開心心的。 當然,人家娘倆是真開心,我是不敢不開心。 
 
【1】 朋友情場失意,我拍了拍他的肩膀:“別難過哥們,要知道你不是一個人。” 他長嘆一氣,仰望天空:“原來你也覺得我是條狗。。。” 
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【1】 老師在上面講得很是辛苦,可是下面的一位學生卻睡著了,老師很是生氣,就把他叫醒了,并問他:“你閉著眼睛在干什么?” 這學生說道:“我在默記。” 老師:“那你為什么頭一點一點的?那你為什么流口水?”
 
【1】 我們高中化學老師問男同學:“氨氣遇到火會不會爆炸?” 他怯答:“會” 老師大喝一聲:“那你還敢在廁所抽煙!” 
 
【1】 早自習時,張老師從后門走進了自己班的教室。 張老師:“怎么這么吵?誰是這個班的班主任?” 學生:“是張老師您啊。” 張老師:“啊!是嗎?我說這班怎么看著眼熟吶。不要喧嘩,好好溫習功課!” 說完后,張老師從后門出去又打開了前門,“嗯,這個班學習態度很好嘛!” 
 
【1】 老媽剛換智能機的時候老爸在旁邊手把手的教她怎樣使用,而且還幫老媽下載了一個微信,結果剛建完號一會兒的功夫就有人加了老媽的微信,還跟老媽要照片。 老媽笑著跟老爸說道:“看咱這魅力,你說我給他發嗎?” 老爸聽后惡狠狠地回道:“發!干嘛不發?嚇死這王八蛋!!!” 
 
【1】 當年備戰高考,晚上挑燈夜戰,爸爸走進我的房間說:注意勞逸結合,特別要保護好視力,千萬別近視了!免得以后做泥瓦匠的時候看不到吊線,磚墻砌得不標準,老板要扣錢的!畢竟依你的成績,上大學是不太現實的。
 
【1】 小學的時候不想去上學,跟媽媽說我懷孕了。 誰知我媽塞給我一塊糖說:吃了孩子就沒了,上學去吧!
 
【1】 本人長得比較黑壯,女友帶我去她家,一進門就嚷嚷“爸!媽!給你們帶回來一頭拱白菜的豬!”、 女友老爸看看我,笑呵呵的說:“呦呵!居然還是頭野豬!”
 
【1】 小侄女最近總是學大人說話,你說啥她說啥。 今天我逗她:你真可愛! 她說:你真可愛。 我說:你是小壞蛋。 她說:你是小壞蛋。 我:姑姑真漂亮! 她:我呸! 
 
【1】 “爸爸,我今天還想喝昨天你做的黑芝麻糊,里面有面皮的那種。” 呃!為了不破壞在兒子心中的美好形象,我決定今天還把湯圓煮破。 
 
【1】 今天我給老媽打電話報告一個大消息:“媽,我和她不會再做男女朋友了……”我還沒說完,電話那頭就接上了:“娘我松了一口氣了,一直沒敢跟你說她長得真寒磣……”我本來是想說我們準備結婚了。 
 
【1】 老媽叫開飯時,去遲了會被說:我做飯這么辛苦,你們還要三催四請,太過分,是不是不想吃啊,那好明天起我不做了。。。 于是今天一察覺到老媽煮完了,全家人立刻飛奔過去,圍桌搖尾表示世上只有媽媽好,有飯吃簡直太幸福,好香啊!快開飯等不及了。。。 然后被罵:催毛催,又不幫忙,吃飯倒是積極,簡直餓死鬼投胎… 
 
【1】 我老婆很兇。一次坐公交車遭遇小偷,老婆立刻霸氣外露,就兩字:“拿來!” 小偷乖乖地還了50塊。 老婆吼道:“還有!” 小偷一愣,又乖乖掏出100塊。 下車后,老婆突然想起,自己出門其實只帶了50塊錢。 
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【1】 媽媽讓女兒去相親,女兒說:“世界上最愛我的人已經娶了你了。” 媽媽瞬間無語。 某天和老媽聊到男朋友這事,想到這話就和我媽說了。 老媽暴強回復:“我讓給你,你敢嫁嗎?” 
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【1】 給孩子起乳名的時候,老婆看新聞上說,貝克漢姆的女兒因球衣號碼取名小七。 她問我:老公你踢球踢幾號? 我:3號! 
 
【1】 老公酷愛網絡游戲,老婆無奈,只得告誡他:你玩就玩了,但是千萬不可以在游戲里找老婆,不然,哼哼。。。 老公嘴角露出了微笑:放心吧親愛的,我絕對不會在游戲里找老婆的!因為我有老公! 老婆:$^%@!^&$% 
 
【1】 老爺爺今年102歲了,身子骨仍很硬朗。一天晚飯后,他邊散步邊回憶著自己的一生,突然,他的腦袋“嘭”的撞在一棵大樹上。 老爺爺非常生氣,正要抬腳踢樹時,看到樹上掛著一個牌子:古樹名木,國槐,101年。 老爺爺笑笑,說:“看在我比你大一歲的份兒上,不和你計較了。” 
 
【1】 在一條狹窄的小路上,兩個汽車司機相遇了。都非常固執,不想調頭,憤怒地四目相對。 最后,其中一個拿起一張報紙,開始讀報。 另外一個司機禮貌地問:“你看完報紙后,借給我看看好嗎?” 
 
【1】 我養過一只狐貍。它是個素食主義者,只愛吃水果,后來,它變成了一只果子貍。再后來,它愛吃煎餅,然后,它變成了煎餅果子貍。
 
【1】 外孫看到蒼蠅紙上,粘死了那么多蒼蠅,就問姥姥:“姥姥,姥姥,蒼蠅沒看到它的同伴都死在上面了嗎?為什么還要往上飛!你說它們是不是彪!” 姥姥:“孩子,道理很簡單,你走在路上見圍了一群人,在不知道他們在干啥的情況下,難道不想過去看看發生了什么嗎?” 
 
【1】 現在的年輕人真不容易,出去吃飯老是被長輩罵作“低頭族”。 我老爸就老是罵我:“出來吃飯要多跟人家交流,老是低頭吃飯胖死你!” 
 
【1】 媽媽:讓你男友接電話,我給你把把關。 女兒:好,那我把電話給他了。 媽媽:還是明天吧,我現在打麻將呢。 
 
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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2017-11-09 10:50