小孩子的幽默小笑話

兒子:爸爸,今天你送我上學吧。
我:你又想買什么呢?
兒子:不是,我們老師昨天說,想看看你是個啥熊樣子,能生出這么淘氣的兒子!
我。。。


帶著兒子去閨蜜家做客,閨蜜拿著一杯果汁給我兒子說:明明,給你果汁喝。
我說:兒子,阿姨給你喝果汁你要說什么啊?
兒子對著閨蜜說:去,再去給我弄點吃的。
我的老臉啊~~


看兩個幼兒園孩子玩猜球球游戲,一個孩子拿一個乒乓球和三個杯子,把杯子反過來蓋住球移動之后讓另一個猜,另一個孩子總是能猜到每一局都能猜到!
在一旁的我看著,心里想說的是:孩砸,這游戲不能用透明杯子玩啊!!!


正在洗菜,小侄問我為什只要有蟲子吃過的菜葉子呢,不要完好的呢,我語重心長的對他說,蟲吃過了,那就表明這菜沒有農藥,懂不懂啊你這個小屁孩!
誰知侄子竟然說:萬一蟲子吃過之后死了呢?
我。。。懵B了。


兒子三歲半,每次洗澡都哭,哭著還得繼續洗。今天,給他洗澡,他竟然喝洗澡水,怎么說都不聽,趕緊從水里撈出來。
他鄭重其事的說“再逼我洗澡,我還喝!”


女兒四歲?她拿一棒棒糖說,“爸爸。你舔一下。”
然后問我甜嗎?我說真甜!
我女兒說:“能不甜嗎,這是糖!”
這么點大,都TM會調戲人了。


孩子:媽媽,老師夸我有進步了!
媽媽:怎么夸你的?
孩子:以前我寫日記老師會給我回復狗屁不通!現在老師回復的是放狗屁!你說老師這不是夸我作文通順了嗎?!


兒子數學不好,今天我和老公嘲笑他。
兒子大怒,氣勢如虹的指著我倆說:你們倆好意思嗎?這么大歲數了欺負我一個小孩兒,一個36一個39,加起來。。。加起來。。。
氣勢隨風而逝。。。


剛才兒子在洗澡,兒子讓我給他遞毛巾,我不想動彈。
于是我就喊我媳婦,喊啦半天沒人答應,忽然兒子來啦一句:“你媳婦在陪我洗澡呢。”


剛下班,看見倆熊孩子在小區打架,打完還不依不饒罵了起來“你爸是個SB。”
“你爸是吃屎狗!”
小孩子打打架沒啥,罵父母就很沒教養了,我聽著都有點火,于是上前去一人就是一巴掌:“你兩兄弟給我滾回家去!”


本人較胖,買了條紅裙子,穿著出門大家都說喜慶,侄子看到我后說:大姑,你怎么穿的跟個西紅柿似的!
哎。。。


“兒子,來,叫爸爸!”
“呵呵,敢讓我叫爸爸的,你是第一個,我也希望是最后一個!”我對我爸說。


小家伙不睡覺,很是頭疼!
我:如果你再不睡覺,明天我就不去車站接你外婆,到時丟了。。。!
6歲女兒:那可是你親媽,這種事你也干的出來。。。


兒子開始換牙的時候,只見他手里捏著自己的一顆剛掉的牙,呆呆的說:我才多大呀?難道就老掉牙了?。。。


媽媽:兒子,那洗澡了沒?
兒子:洗了。
媽媽:為什么浴巾是干的?
兒子:你是相信呵你有血緣關系的兒子,還是那個和你毫無血緣關系的毛巾?
媽媽。。。


我:剛曬的被子,陽光的味道真香啊!
二貨老公:切,你懂不懂,那是螨蟲尸體的味道!
女兒:爸,你會不會說話?那是螨蟲被太陽烤熟了香味兒,也就是燒烤味。。。
我。。。好吧,你倆贏了。。。


在一粉店吃粉,一家三口進來,小孩三四歲樣子,他媽媽出去一下,他爸逗他:你媽跑了,不要你咯!
小女孩淡定的說:那是你老婆跑了,你都不急我急啥?


要關燈睡覺了,我對女兒和老婆說,咱們石頭剪刀布,誰輸了誰去關燈。
第一局,我勝了,我說,寶貝關燈(她四歲,正好還沒上床)。
她說,我要和媽媽比一次。很不幸,她還是輸了!
你以為她會乖乖去關燈嗎?她說,這下該我自己跟自己比了,然后出了一個剪刀,一個布。
爸爸,咱們三個應該一起關燈,因為我們三個都贏了!


晚上問兒子:“媽媽的妹妹叫什么?”
兒子答“叫小姨,”
“媽媽的媽媽叫什么?”
“叫外婆”
“爸爸的爸爸叫什么?”
“叫爺爺”
“爸爸的兒子叫什么?”
兒子傻了。。。想了半天問我“你有兒子嗎?”


四歲的小女孩去她小姨家玩。小姨正撩起衣服給半歲的小弟弟喂奶。
小女孩看了很久,指著小姨的乳房認真的說:這東西我媽媽也有,但我想她一定不知道該怎么用。


公交上聽到倆小朋友對話,一小朋友說:“家家的有本難念的經啊!”
另一個接過話:“你家才一本經難念,我家TM就是個藏經閣。”
頓時我就感嘆:不管你的家庭生活有多難過,小朋友你的悟性是真高!


一個6歲小女孩想吃冰棍,爺爺說太涼了不讓吃。
小女孩說,買個小布丁吧,咱倆一人一口咬著吃。
爺爺同意了,買了小布丁,小女孩先咬了一口后。
爺爺說,該我吃了。
小女孩馬上一副語重心長的口吻:你忘了你的血糖高了嗎?那么大的人了,為什么非讓人提醒呢?!
爺爺。。。


姐:“昨天我被老師喊去學校了。”
我:“外甥女又惹事了?”
姐:“她騙老師說昨晚家里進小偷,把她作業擦了。。。”


兒子嚷嚷著說同學爸媽領著去鬼屋了,他也想去,我就說,不行你還小,容易嚇到你。
兒子非要堅持,周末一家三口去鬼屋玩,本以為這孩子會害怕,沒想到一出來就大聲嚷嚷“我還以為鬼有多嚇人呢!切!還沒我媽媽生氣的時候嚇人呢!!!


今天干活累著了,磨磨蹭蹭不想去做晚飯。。。
閨女一臉認真的看了看我:“這就跟我寫作業一樣,早寫晚寫都得寫。你也是早做晚做都得做,咋也跑不了,就快點去做吧啊!乖啊!”
說完還一本正經的拍了拍我的肩。
唉!我竟無法反駁。


帶孩子出去玩,回來到家的附近,問女兒:知道咱家在哪里吧?
女兒:快到了,看到路口的水煮魚了,拐個彎就到麥當勞了,再往前走,到塌煎餅的地方拐進去就是咱小區了。
哎,小吃貨啊。。。


女兒從幼兒園回來,老婆正在做飯,她進門就叫:“好香,媽媽在做什么菜?”
我看了下,告訴她:“媽媽做的是菜椒炒肉。”
她聽了,斜著小腦袋對我說到:“爸爸真笨,菜椒又沒手,怎么炒肉?應該是炒菜椒和肉!”
看著她一臉的得意,我也感覺她說得好對。。。


六歲的侄女偷偷從衣柜翻出小洋裙,不穿厚外套就準備去幼兒園,還沒出門就被媽媽發現了:“臭丫頭你咋這么能!也不看外面多冷!你就給我穿裙子出門?”
侄女不開心了,鉆進衣柜不出來。我過去敲敲柜門:“咋啦?被媽媽批評不高興啦?”
“不要理我,我在蹲監獄”
“為啥要蹲監獄?”
“我的美麗是一種罪。”


和老婆吵架了,老婆拉著行李要回娘家。
我一看急了,我手指燈泡發誓說:如果再惹你生氣,燈滅我就滅。
忽然燈一下子滅了,嚇的褲子都尿了。
心想沒那么準吧!忽然燈又亮了。
然后轉頭看到兒子站在開關那里說:爸,刺激不?
我。。。


女兒(4歲)和同齡的兩個小姑娘玩,其中一個對她說:你沒有我們高。
女兒立馬回一句:那你有我胖嗎?
我。。。


一女同事說,昨天她老公差點把9歲的兒子打傻了。
原因是她兒子在她兩口子的婚紗照上寫了幾個字:秀 恩 愛,散 的 快!


我發燒,裹著兩個大被子躺沙發上,正昏昏欲睡時,小侄子端著我的杯子小心翼翼走過來了,心里一陣暖流,沒白疼這小子啊~
侄子把杯子遞給我:“姑姑,電視上說童子尿治百病,你快喝了吧,喝完就好了。”


村里有一娃三歲就會幫人點煙,人人夸之聰明,后來。。。這娃子把他家里的房子點了。


侄兒五歲,一次帶他去洗澡,脫光了看著我挺好奇的問,叔叔你咋這多毛毛啊!
我說天熱捂的,他好像明白了似的,跟我說:叫你不穿開檔褲!


為了參加單位的迎新年聯歡會,我在家里努力的練習著我最拿手的舞蹈,,這時小侄女跑過來問我跳的是什么舞??
我回:天鵝湖。。
小侄女白了我一眼撇撇嘴:“我以為鴨子迷路跑我們家里來了!”
我:。。。


中午,在家里看電視,電視里正在說起食品安全問題。
侄兒突然感嘆道:“現在的食品真不讓人放心啊!”
嘿,沒想到侄兒小小年紀竟有這般認識,我正要抓住機會教育他不要亂吃零食。
這時侄兒幽怨的瞪著我說:“我昨晚放茶幾上的一包薯片不知誰偷吃了,食品放家里也不安全了啊!”
我。。。


孩子看著父母的結婚照片,很不高興地說:你們拍照片,也不帶上我!
爸爸一時語塞,竟不知如何回答,媽媽說:孩子,你當時在現場的,和媽媽在一起呢!只不過你隱身了!
孩子高興的說:我那時還有這本領?


回家吃飯,一家人都在。
小侄子見到我,就問:小姑,你男朋友呢?
我說:我沒有啊。
臭小子一臉嫌棄地說:真丟人,一家子就你沒人要!


昨天晚上老婆,兒子和我一起看電視,兒子要看動畫片,老婆要看電視劇。爭得不可開交。。。
我提議投票,誰的多聽誰的,他娘倆也說好。
我剛想把票投給我老婆。
兒子突然說:當初要不是我,你倆能結婚?
我竟然無言以對。


兒子上小學一年級了,小姨來家里玩,逗他:都讀小學了,有女朋友了沒?
兒子:還沒找呢?
小姨:為什么捏?
兒子:四年級還要分一次班,現在找不穩定。。。


今天兒子惹我生氣了,就當我舉起手要揍他的時候,他突然跪到地上雙手抱拳很認真的說到“求求你饒了我吧,我只是個五歲的孩子。”
我。。。這尼瑪跟誰學的!


爸爸:你要給妹妹做個好榜樣。
兒子:可是她不聽我的啊。 
爸爸:那就說明你是個沒能力的人。
兒子:那她也不聽你的話啊!


沒事翻了翻兒子的作文本:“一望無際綠油油的表子”“和女同學玩的很高性。”
我。。。兒子你很早熟啊!!!


帶兒子逛街,看到天橋上有一個沒有雙腿的的乞丐,旁邊放著一個裝滿錢的小桶。
兒子停下來對我說:爸爸,這人好可憐哦,會餓死的。
看兒子這么有善心,我拿了幾塊零錢給他,讓他拿給那乞丐。
兒子搖搖,說:他腳都沒了,給他錢也沒用,又不能去買吃的,爸爸,要不我們把他桶里的錢拿來,去幫他買一籠包子吧。
然后那乞丐一臉警惕的盯著他。。。


樓下熊孩子剛上學,挺調皮。
爺爺奶奶喊他好好讀書,他說:“那我要好好學習,考上清華咋辦?聽說那學費可貴,咱會付的起?”
他爺爺說:“好好學,付的起,你都別操心!”
熊孩子:“你騙人,早上我管你要一塊錢你都說咱家沒錢!”


早上,5歲多的女兒起床。
女兒:媽媽,你看我漂亮嗎?
我看她那一頭亂發,笑道:你去捉只鳥兒,就可以在上面安個巢!
女兒:那太好了,以后天天有蛋吃。。。
我的天啊,吃貨能貪吃成你這樣也沒誰了!


上幼兒園的小侄女,跑來問我:叔叔,叔叔,你覺我們朱老師和劉老師,誰更漂亮一些?
我心里一陣竊喜,哎呦,小丫頭真是為我操碎了心啊!
我趕緊回答她:朱老師要漂亮一些!
小丫頭立馬搖頭:不對不對,以后誰在問你,你要說都很漂亮,知道了嗎?!


女兒四歲了,有個壞習慣,特別愛脫褲子,每天回到家第一件事就是把褲子脫光光,老婆就教育她:“女寶寶要懂得羞羞,不可以讓男生看到你光屁股的樣子,別人會笑話你的。。。”
經過老婆苦口婆心的勸解,她總算大概知道了男女有別這件事。。。
于是。。。她現在不是我在家呆了。。。


路上看見一個小女孩挺漂亮的,就想逗逗她。
我:妹妹你期末考了多少分?
她:阿姨你有寶寶嗎?
我:阿姨還沒男朋友,哪來的寶寶呀。
她:別灰心,以后少操心別人家的事,多抽點時間出去相親,盡早的嫁出去吧!


女兒寫作業,我想考考她,拿張報紙問她:“這字念啥?”
“高速的速。”
“這個呢?。”
“受賄的賄。”
“這個呢?”
“爸爸你去看電視好嗎?我很忙,沒時間教你認字”。


五歲兒子從幼兒園回到家,不愿寫作業,我嚴肅的對他說:“你寫作業要積極一點!”
兒子:“爸爸,大人不能說臟話。”
我:“我那里說臟話了。”
兒子:“你說JJ。”
我擦,屁大點孩子整天都學的啥。。。


周末去游樂場,看見一對父子,爸爸給兒子買了一張海盜船的票,該輪到兒子上船了,兒子哭喪著臉對爸爸說:我。。。我好不容易活到八歲,真。。。真的要坐嗎?


今天公交車,一媽媽送女兒去上幼兒園。
女兒:明天周未了,今天能不能早點來接我?
媽媽:好啊,要不要我剛把你送到就跑出去,再馬上回來接你?
女孩道:那多不好意思。。。


“兒子,給老爸買瓶飲料去!”
“是雪碧還是可樂?”
“額,可樂吧!”
“是常溫的還是低溫的?”
“常溫的。”
“是大瓶的還是小瓶的?”
“你給老子買瓶水去好啦!”
“是礦泉水還是飲用水?”
“你給我滾出去!”
“現在滾還是以后滾?”
“現在!!!”
“你要不要陪我一起滾?”
“老子要用掃帚教訓你!”
“是硬掃帚還是軟掃帚?”
“老子要殺了你!”
“是用刀還是用槍?”
“用槍!!!!”
“打我頭部還是腹部?”
“你個畜生!”
“那我是牛還是豬?”
“你個害蟲!!!!!”
“那我是老鼠還是蟑螂?”
“啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊!!!!!!!!!”
爸爸瘋了。。。


剛在給我的寶貝侄女剝瓜子。
侄女吃著吃著,忽然問我:叔叔,你是不是對每個女孩子都這樣啊。
我。。。


媽媽:這么懶,還不起床!
女兒:罵我干什么,睡覺不花錢、不調皮,還不浪費糧食,多好你還不樂意!


帶著老婆和女兒出去買衣服,女兒指著一件衣服,上面用點鉆的方式點了一個骷髏頭的圖案,女兒興奮的給我說:“爸爸快看,媽媽的面膜。”
老婆頓時就不淡定了。。。


海洋館里,看到海豹在池子里邊吼聲四起,兒子看的津津有味,竟然一點也不怕。。。
于是我問他:“你不害怕嗎?”
兒子搖搖頭說:“不怕,跟你打呼嚕一樣!”


兒子英語要考試了,晚上我督促他復習,兒子不屑地說:這有什么復習的!考試還能難得住我?
我心頭一喜,原來兒子早復習好了,我問兒子:你這么有自信?
兒子撓撓頭:不就吹個牛嘛,有啥不自信的!
我。。。。


兒子放學,要給我背古詩,看他興奮樣,我就讓他背一首,他有模有樣的背道:松下問童子,言師采藥去。死在此山中,云深不知處。
我。。。


兩口子在吵架,三歲的女兒不知什么時候從房間出來,直愣愣地盯著爸爸媽媽看。
兩口子齊聲說:“看什么看,睡覺去!”
女兒說:“睡覺沒意思,我要看熱鬧。”


兒子:“媽,你往肉里摻水干啥?”。
我:“這樣拌出來的餃子餡兒才綿軟、好吃!”
過了會兒,兒子像發現新大陸似的說:“難怪有人賣注水肉,原來都是賣給人家做餃子餡兒的啊!”
我。。。

上一條笑話

← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2018-01-23 05:25