一句話的精辟搞笑段子 幽默冷段子大全

一句話的精辟搞笑段子 幽默冷段子大全
為了見男友我特地洗了頭,見面后男友陶醉地聞了聞發香后說:“你頭上怎么這么香,是不是洗發水沒洗干凈?”


這年頭的春天像渣男一樣,一會冷一會熱的。


人們總是在該適可而止時得寸進尺。


如果你把全國38%離婚率的數據發給父母,他們并不會因此而不催你結婚,反而會對你說:“既然不幸福可以隨時離,你還怕什么呢?”


春分,意思就是春天到了,該分手了。


精神分裂的好處就是遇到事情有個人商量。


兒子叫了幾個同學來家里玩。作為一個開明的家長,我把他們當作朋友,跟他們聊游戲、談人生。
后來我出去買菜,在門外聽到有人說:“你爸真不簡單,終于肯走了。”


失眠證明就算你每天都練習某件事,你還是可以做不好它。


老爸經常對我說:“孩子你要多讀書,所謂行千里路,讀萬卷書。讀書破萬卷,下筆如有神,書是人類進步的階梯。。。(此處省略5000字)”
后來我長大了,聽到別人說“人丑就要多讀書”,才明白老爸真是用心良苦!!!


有次牙痛去看醫生,醫生說我的牙有點磨損,問我晚上睡覺磨不磨牙?
我說不知道啊,睡著了怎么能知道自己是不是磨牙啊。
醫生說:奧,單身啊。

 


男:“你是如何看待你不喜歡卻追了你很久的男生的?”
女:“你是想問我對你的看法吧。”


允許一部分人先富起來,然后在我們面前炫富!!!


最近總感覺渾身無力,這個力,主要是購買力。


看視頻有點卡,于是我聯系客服。
客服:請問你是會員嗎?
我:是。
客服:那就對了,會員卡。


就算失敗了99次,也要努力繼續。。。湊個整!


養金魚真的挺方便的,第一天養,第二天就都死光了,飼料都不用喂。


剛剛翻看兒子的作業,有一題目要求用“一邊。。。一邊”造句。
他寫得是:一對男女在打架,我不知道該幫誰,因為一邊是爸爸,一邊是媽媽。。。


沒錢真的太慘了,我只有1塊錢,連2元店的吃虧上當都買不到!!!


昨晚跟麻麻講電話,媽媽又開始念經了,讓我今年要么帶對象回家過年,要么跟對象回他家過年,不然后果自負!
我想了想,跟媽媽說:“那沒轍了,我想人家動物園也不能同意啊!”


那天,我走在街上,看到一輛車停在兩堵墻之間。前后杠距離墻很窄。這得多高的倒車技術才能倒進去啊!
一個哥們過來站在車旁邊。
我:“你停的車?高手啊!”
他:“車是我昨天停這的!奇怪,我停車后誰在這起的墻!”

 


我:“說,我是不是你的小公主?!”
男友:“你是不是公主取決于你爹是誰,而我是永遠也無法讓你成為公主的!”
我。。。


錢沒了可以再賺,朋友沒了就不用還錢了。


成年人的特征就是大事淡然處之,小事隨時崩潰。


“上海房價太貴了。”
“那為什么不回老家呢?”
“老家北京。”


還有種距離叫:想通過朋友圈了解他,但他不發朋友圈。


年紀大了最顯著的特征是,八卦講到一半,姐妹說上次已經講過了。


在家里看多了親戚來往,女兒晚上吃飯發飆啦:你倆真會演戲!我爸家親戚夸我媽,我媽家親戚夸我爸,整的跟模范夫妻一樣,我就想問問,家里沒客人時,你倆為啥都叫我洗碗?


如果你真能看得出男朋友有沒有潛力,直接做風投好了,還談什么戀愛啊!


我:媽,我肚子疼。
我媽:你活該,誰讓你考試總是及格!
我。。。
我:媽,我肚子餓。
我媽:你活該,誰讓你快30了還沒女朋友!
我。。。


一女友人給神進香,插第一根香時香斷了,她心里一陣驚恐感到不吉利。
插第二根香時香也斷了,她急忙跪下來祈求神的保佑。
當插第三根香時香又斷了,她憤怒地將香揉碎扔地上說:這是什么破香,質量太差了!

 


哥們兒通過各種手段,弄到了一美女的微信,發信息,對方一直不咸不淡,半天回復一條。
哥們兒沒有放棄,契而不舍的發信息給他,今天我問聊的腫么樣了?
哥們兒:比前段時間強多了,以前不搭理,現在無論深夜還是白天,他都能秒回一個紅色感嘆號!


像我這么不搞笑的人想要逗女友笑,最大的難點,就是沒女友!!!


健身會上癮,但你還是無法堅持,因為不健身更上癮。


開會時我有點不舒服,領導問我要不要緊?
我嘆了口氣說:不上班行不行?
領導:不上班你養我啊?


沒有存在感,但內心卻全速運轉,簡直就像是空調室外機一樣的人。


保險公司的存在并不是為了給你提供保險。他們其實是想從你不需要保險的計算風險中賺錢。


樓下溜狗,有個小女孩跑到狗狗面前,問我:“阿姨,可以摸一下狗狗嗎?”
我:“叫姐姐!”
小女孩:“阿姨,可以摸一下姐姐嗎?”
我#$%~#@


鄙人優點挺多,沒什么不足,如果非要說不足的話,就是經常余額不足。


陪老婆回娘家,一進門聽到丈母娘在教訓小姨子:“老大不小了能不能長點心?平時沒飯你吃嗎?啊?別人家姑娘去相親,喝水都怕噎著,吃兩條菜就說飽,你呢,回來要吃健胃消食片。”


“你說,這條男式內褲是誰的?”
面對丈夫的質問,朝陽區的王女士鎮定自若,她嗑了一粒瓜子,不急不忙地把殼兒輕放在紙巾上,說:“誰知道呢,這幾天風那么大。”

 


跟女同事閑聊,同事說到一客戶特好色,因為我以前也在那個老板手下打過工,于是回憶了一下說道:沒覺得呀,我給他打過工,沒看出來他好色呀?
女同事對我嗤之以鼻:切~你當然看不出來了。。。
額。。。幾個意思啊?


家里有個衛生間我很少用,因為收不到wifi,手機信號也不好,我坐在馬桶上看著無法上網的手機就像捧著板磚蹲廁所的傻子。


人進行搶錢等犯罪,其實是為了在買東西給錢的時候守法。


父親:“你真的有孩子了?”
女兒:“是的,是大夫跟我說的。”
“孩子的爸爸是誰?”
“不知道,大夫沒說。”
。。。


微胖的女孩,運氣不會太差,因為運氣太差的女孩都是巨胖。


我有一種特別厲害的能力,總能在人們丟東西前找到它們。但是警察卻堅持說我這叫偷竊。


今天同學聚會,媳婦上班去了我就帶著女兒一起去。
聊沒多大會,一些人開始炫富了,好家伙都在秀表。
這個說勞力士的,多少萬,那個說限量版的多少萬。
我家女兒接了一句說:你們的手表沒我爸爸的好,我爸爸的手表能打電話還能拍照呢。
我。。。。。


最近有人說我喜歡你,我真是無語了,我喜歡你這么多年,為什么最近才有人說?


過生日,請幾個人來家吃飯,媳婦張羅了一桌子菜。
吃完客人都走了,媳婦讓我收拾殘局,我說:今天我過生日,能不能破例偷懶一次?
媳婦:你生日不是過完了嗎?
我有點蒙:過完了嗎?
媳婦:那剛才這頓飯是干啥?不是給你過生日?飯吃完了,生日不也過完了,你還有啥好說的,洗碗去吧!
我一想,也是哦,麻溜地干活去了。


剛剛老婆吃了一碗醬油拌飯,她說小時候也這樣吃,覺得特別滿足,但現在沒有以前那種滿足感了。
我:“那是餓的輕!”
老婆:“你懂個屁,是不夠吃!!!說完她就又吃了一碗!”

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← → 方向鍵也可以換笑話哦,發表于:2019-04-01 12:28

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